Toda una sorpresa la visita relámpago del creador de Facebook a nuestra tierra, el cual no ha podido evitar la tentación de conocer los mágicos paisajes altoaragoneses, y más concretamente los que ofrece la Sierra de Guara, donde ha practicado barranquismo junto con un equipo de expertos conocedores de la zona y de la especialidad deportiva. Durante el traslado al Aeropuerto Huesca-Pirineos, en el que le esperaba su avión privado, se ha detenido durante unas horas en el Salón Multiusos de Fañanás para asistir a una degustación de las novedades presentadas por las bodegas del Somontano y los productores de jamón de Teruel. Aunque es de sobras conocido el vegetarianismo de Mark, ya que lo considera mucho más saludable, y tras buscar infructuosamente algún emparedado vegetal, ha decidido finalmente probar por primera vez en su vida los deliciosos bocadillos de jamón preparados por la Asociación de Amas de Casa y hacer su primera incursión en el noble arte del porroneo. También ha atendido las preguntas de varios medios de comunicación que se encontraban presentes en el acto, los cuales estaban muy sorprendidos por el especial ahínco con el que devoraba los bocadillos y su buena traza manejando el porrón. La corta rueda de prensa ha tenido un divertido colofón cuando el responsable de seguridad, tras recibir de manos de Mark un porrón de tinto, le ha indicado ". . . ¡Co, eres un angrucioso, pero no pasa ná, no pasa naaaaá, ahora mismo está bien visto eso, pero ya no es que no pase ná, si es que está mejor visto ahora mismo, ahora, siendo que no pasa ná, que sepas que ser eres! . . .", explicación que Mark ha seguido con mucho interés mientras una de las periodistas se encanaba al írsele el vino por otro lado. No cabe duda de que la paternidad le ha sentado muy bien a Mark, pues coincidiendo con el nacimiento de su hija, el presidente de la red social y su mujer crearon una nueva ONG orientada a mejorar el potencial humano y promover la igualdad, al que destinarán 45.000 millones de dólares, el 99% de sus acciones en la empresa. Quizás llevado por ese mismo paternalismo o porque tiene previsto volver con su avión particular para llevárselo cargado de jamones, ha prometido a la vecindad de Fañanás que participará como paje en la Cabalgata de Enero, que a partir de este año estará encabezada por las tres Magas de Enero (Libertad, Igualdad y Fraternidad), en sustitución de los famosos Malhechor, Gastar y Bastafar, que actualmente se encuentran bajo disposición judicial o huidos.